青春，渐行渐远

做了整整两天的宅男，把那个美好的双休日奉献给了小屋。睡的很晚，起得也很晚，然后慢悠的洗刷，然后随心的上网。好久没这么的宅过了，每每周末总是会想方设法的找个地方走走。如果没记错的话，这是我自搬家后第一次没有回学校的一个周末。开始黯然了，貌似可能这样子的周末会越来越多。

手机里记录了两个朋友的生日提醒，备忘+提醒，因为害怕健忘的自己会无心的忘记，然后给别人很有心的伤害。在日历上画圈圈，在头脑中碎碎念，我想这样应该不会忘记了。

生活开始越发的平凡，甚至些许枯燥。工作似乎很正常的失去了激情，该或不该加的班反正我都没有加，坐到沙发上就开始很心安的看电视，打开电脑又开始很自得的听音乐。或许这就是生活，也许我要的只是生活。

慢慢恢复该有的生活状态，我想我要习惯很多年，该是上轨的时候了。

把上周末扫街的照片整理了一下，只是提醒自己生活还是很美好的。

 淮海路优衣库前的长廊，只是觉得很有淮海路的味道。

 福州路提手拍的照片，偶得的黯淡，自认为黯淡的很好看。

这就是我曾多次提到的万宁，屈臣氏类的商店，还没好好逛过。

生活，每个人都要的不同。

记忆中总是会有很多旧房子和电线的出现，而我只是很习惯的看着他们，然后很习惯的遗忘。

记忆中的旧房子拆除了很多，电线杆倒了又有了新了。纠结的电线总似乎要告诉我些什么，而我却全然领会不到。

旧房子外的卫星天线多少有些残败，只是却很真实。只是告诉我们现如金此等繁华时尚的上海也是这样走过来的。

旧房子和电线的组合出现不免让我想到了从前，从前很多旧房子的年代，从前走路上下学的年代，从前以为破旧的电线杆大煞风景的年代。回首往事，却不免有些眷恋。

挥别过去，只是想要记住曾经。

 

7月05日，大树离开。

7月16日，赳赳离开。

7月20日，小旭离开。

不知道是不是离开会终结在720这个数字上，只是期望着这样。

705大树离开，去火车站送了他。当他从学校走出来转身上出租车前和每位拥抱告别的时候，他落泪了，我想我能理解他那时的感受。车上僵持了很久的沉默，我不敢言语，因为害怕这样的气氛，不知道说什么好。目送他慢慢的走进火车站，他转身，我挥手，再转身，再挥手，终于在重复了若干次后我已看不到他的身影，转身和小旭、小侯慢慢的离开了上海火车站，这个我不甚熟悉的地方，也不想熟悉的地方。走出火车站，和两位无目的性的在广场外绕圈圈，最终落脚于车站旁的某家上岛咖啡静坐，和他们说想要喝咖啡，因为咖啡很苦，所以现在很想喝，点了一杯拿铁，聊了很多。

716赳赳离开，由于工作原因没能去火车站送他，很遗憾。19:30的火车，很早在手机备忘内写着19:30赳赳离开，然后把闹钟定格在19：25分。19：25在116路公交车上，开始写长达300多字的短信：“赳，很遗憾没能亲自去火车站送你，今日一别，不知道何时才能再相会，只是期望明年海运的百年小请你会再回来看看，相信我们还是和现在一样。六年最美好的时光你奉献给了这座城市，我也知道这是你所热爱的城市，这六年中的我们我只能称之为奇迹，我想谁都不会忘记谁，不管时事变迁不变的使我们的情谊。对于北京我不甚了解，只是觉得不管怎样你都要去很好的习惯，然后很好的工作，很好的生活，希望你能像热爱这座城一样去热爱那座即将属于你的城，我想在那座城中你会很快遇见你生命中的幸福。一直想和你再好好的唱次歌，可惜还是未能完成，这样也好，把它留给我们下次见面时。火车开了吧，一路走好，请记得这个城市，记得城中的我和我们，有空常回来看看这你眼中的第二故乡，一路顺风，珍重!友：海华。”短信很长，分成了5条，似乎是我有生以来所写过的最长的一条，献给亲爱的小赳。

720小旭将要离开，会去车站送他。一切似乎都显的身不由己，马小姐打电话和我说很伤心，一个个的都走了，我说没办法，这就是生活，我们抵不过的生活。只是希望小旭能在这以后的半年能很好的过，然后再回来，回到这座城。

7月，注定了这样的离开。生命中多了这三个纪念日：705，716，720。或许我需要很长很长的时间去慢慢的遗忘这三个日子，或许将永远都不会忘记。引用别人的一句话：会有忧伤，会有犯错，会有自私，但是我们在长大。以此来祭奠我们的青春岁月。

真的很快，七月了。

岁月的脚步似乎总是显得如此匆忙，在我还未来得及去过多的回顾时已悄然逝去。这些天去尝试好好的调试一下自己的心情，一个人逛书店，一个人夜游淮海路，选了很多书，看了很多景，慢慢的去平息这一段的心情。这些天开始让自己习惯去早点休息，习惯着睡前看会儿书，听会儿调频，让原本匆忙的生活慢下脚步。有时想，生活其实可以很简单。

淮海路总是有着其说不出的味道，只知道它对我的吸引力是无穷的，我可以一遍一遍不厌其烦的来回走，就算是一个人也无所谓，昨日欣喜的发现淮海路上开了家我尤为喜欢的COSTA，店面的装修还算别致，还是我喜欢的那红色。还有发现了一家类似于屈臣氏的万宁，LOGO的黄色自己也甚是喜欢。可惜都没有进去，只是想着以后要好好的逛逛。

在这个城市生活了这么久，突然的发现会有些平淡了，或许工作毕竟是单调的。每天的时间都过得很快，很像做更多自己想做的事情，发现都很难。或许上海本该是这样的，我应该更多的去习惯，去更多的发现美好。

一周一周过的很快，悄然着周一接而又复始着周五，然后很心安的去期待着下周的美好，用对未来的美好憧憬来麻痹逝去的平淡。

很多朋友都要远行了，会舍不得，毕竟一起了这段最美好的岁月。新的环境、新的生活，只是希望他们能很快、很好的习惯，在另外一个城市可以继续他们最初的梦想，可以热爱那片新的天空，然后很好的工作，很好的生活。想跟你们说，会永远记得你们的，用心的记得！

又过午夜，差不多用完了最后一格电，该睡了，晚安了，各位！

 

不喜欢六月，灰色的味道太浓厚，我想我是承受不起的。

好久没在blogbus写了，因为没能坚强的坚持下来，以前的博客都忘记了帐号，连自己都无语自己的在意。每天的生活重复不知道该记录些什么，没有时间去感受很多想感受的，有时想来很单调。

一个人上下班，一个人每天坐116路公交车，很多时候都习惯了一个人，也变态性的有些喜欢。只是每天在公车上都只能是盲目的发呆。只能随意的看看车窗外的风景。有时无聊就随手拿起手机拨通某某人的电话乱聊一番，然后很自然的挂断，继续着本该属于我的生活。

六月，看着身边的朋友陆续的毕业了，真的伤感了。或许还是舍不得这段我曾如此眷恋的学生时代。触景生情，我想我是的。那天，看朋友的毕业照片，很羡慕，那天，看朋友的毕业证书，很后悔，那天，送人离开，很伤心。还记得他离开时回首挥手的瞬间，似乎此刻很多东西都凝结了，心情纠结了很久。我想他是舍不得这个城市和这段岁月的，而我又何尝不是同样的校园眷恋者，始终还是放不下这段美好的青春岁月。那年，那天，我感动我的毕业；此年，此时，我羡慕他人的毕业。

不知道自己想说什么，只是会觉得后悔2年前自己的决定。其实我是不适合这么早就工作的，其实我是比大部分人都要热爱校园、热爱青春的，其实我是如此有名校情节的，其实自己当初所作的决定完全是个错误。还是会想念，想念图书馆、食堂、寝室、浴室、水房、操场，可是一切不是我的。

和别人说离开是为了再回来，不知道是自欺欺人的言语还是内心感情的真实表露，离开，也许就意味着缘分的淡尽，离开，只是自己怀念那时代，只是自己不喜欢离开，所以不喜欢六月。

我看着四面八方看见一些孤单的雕像，我看着大街小巷看见一种颓废的浪漫，一个人的美术馆，一个人品尝。
这样的夜，寂静的只能听到自己手指敲打键盘的声音，一直习惯的期待着周末，因为可以享受如此寂静的夜，寂静的让人可以满心思绪的深夜。
心烦时习惯随心的独自游逛，走走曾经走过的街道，逛逛曾经停留过的店铺，想想那时那人那景，发现自己还是喜欢一个人的，喜欢的让自己都感到莫名的一个人。
毕业一年了，还是保留着当年些许的心高，夹带着点滴的气傲，但很淡了，真的，可能被现实的很多的东西消磨得差不多了，我想毕业两年后的我可能会很心安而平淡的生活着，可能会一脸的淡然，一心的坦然，也许连现在仅存的些许无奈都不会夹杂，那时的我没有憧憬，没有梦想，没有更多的奢望，少了激情，多了习惯，那时的我会生活的怎样？
一周年晃眼而至，还记得去年拿毕业证书时的心酸，拍毕业照时得茫然，离开时的几点泪光，转眼就是一年，不知道对于我还能有几个美好的一年值得我去纪念。毕业周年聚的草草收场多少让自己感到些许心酸和落寞，只能拼命的给自己或者他人找各种原因来填补自己心中的某些落差，现在想来也许纯粹是多余，黯然神伤也好，无病呻吟也罢，只是希望以后能想的简单点，路平坦点，那就够了，其他的交给其他去处理，去解决，坚持的努力了这么久我想我真的是累了，或许其他人其实比我更累，且当是这样吧，以后的我们看缘份，看命运决定的轨迹的交错。
夏夜的风也许只是纯粹暖气流的交错对流，不敢往外走，只是习惯性的透过玻璃窗看看外面的些许灯光和景象，本想是为了能缓解落寞情绪的蔓延扩张，按下键盘的这刻发现原来只是徒然。
坚持的认为自己是一个不善于表达的孩子，总是会掩藏着心底的东西去默默地积压和承担，不懂得如何去表达，如何去诠释自己的真实想法，表面上的我总是很随意，有时甚至是反面的假装，不是别人口中的假而是不懂得表达。所以很多时候只是独自的神伤，不希望被了解，也不曾被人了解。
随心的涂鸦，不带挑选的上色也许呈现的就是对自我心灵最好的素描画，每一次用心涂鸦出来的画深埋于自己心底，独自去品尝，独自去欣赏，陈列出我那一个人的美术馆。